良くない曲を聞いて反面教師にする考え方って、これは自分、長々と大事に思ってきたんだけど、効率としてはさして良くないんだよね。買ってしまったものが自分の好みじゃなかったり、真っ当に聞いてどうも自分の糧にならなさそうだなと思ったときには、反面教師と考えることでそれなりの価値を持ちうるだろうけど、だったら最初から（色んな面で）イイものを聞いたほうが収穫はでかいと思う。当たり前だろうけど、なんだかわからなくなってた。
あ、これは、クリエイターである自分のふだんの聞き方に対しての省み。

Spherical Music » 宿題で

この休みは量の消化じゃなくて、もう少し深く聞き込むことに主眼を置いています。
その為には、なるべく有益なものを選んで聞くべきですね。

と書いたはいいけど、成果なく（つまりコレは！というものに出会わなかった）休みを終えてしまった自分は、その間、最初に書いたようなことを思った。

今まで自分の作ったものって例外なく未完成だと思っていて、それでもいいやと思えるアマチュア感覚が都合良くてそう思っていたんだけど、そうも言ってられない年数or年齢になってきてもいるし、あと作っていて何かが足りないor何かが余計っていうのがいまだに判断し切れずにいる。いまだにっていう時点で成長してないんじゃないか、自分。そういうもんかもしれないけど、成長していないってことにしておく。
で、この判断できない状態って、闇雲に判断下しちゃうよりはマシな気もするけど、反面教師とすることが多かった聞き方に由来していやしないかとふと思ったの、ですよ。でも、そういうとちょっと違うかもな気もして、「これはイイ曲」ってのにあまり触れてこなかったのがNGだったかもなと。
なのでやっぱり、とにかくこれはイイっていうものをよく聞き込みたいと。

ちなみに、イイ曲っていっても人それぞれなんで、イイかそうでないかは結局もちろん自分の判断次第だと思う。他人からのオススメの場合は、どうイイのか補足情報があることが理想かも。

cf. この音楽を嫌いな人はこの音楽を聴いています、を実現する『TuneFad』 – 100SHIKI ～ 世界のアイデアを日替わりで

このペースの更新はたぶん1週間持たんでしょ。気まぐれ更新なのでご勘弁下さい。
あ、今年からこのブログ上での口調は取り繕わないことにしました。

ということで、年明け早々から人気の少ない事務所に通って結構集中してアレコレやってるけど、思いのほか充実してる。
休みのお蔭で人気が少ないせいかもしれないし、気持ちの中の何かが機能し始めているのかもしれないし、かといって失速の予感はないわけじゃないし、単に真夜中のラブレターに似た感覚なのかもしれないし。
去年はその真夜中のラブレター感覚すら無く一年を通してひたすら悶々としていたわけだから、実際今がどうであれ当時に比べたら精神衛生面では健康が保たれていると言えそう。
「悶々」というので思い出したけど、Spherical Music » 目指すのを一旦休止で書いたことの補足として、「悶々」を無くすってことに重点の一つを置いている。
基本、行き当たりばったりは自分の経験上ムダに時間を食うことが多かったので好きじゃないから、聞こえのいい「機が熟す」って言葉で誤魔化して、というか自己暗示にかかってしまっていたようなもんだろうけど、そのお蔭でやっていいことまで控えたり、控えたことに対して悶々としていた気がする。

ま、あんまりこの手の話を書くと、一年後の自分がその成果と照らし合わせて案外ガッカリしている可能性もあるんで、このくらいにしておこう。

去年までは、イワユル素晴らしい音楽家になりたいと齷齪（あくせくってこんな字なのか）してた。`仮に聖人君子にはなれんでも、それを目指す過程で得られる収穫は価値がある。目指さずにのたりのたりと過ごすよりも…’と同様の理屈で考えてたんで、素晴らしい音楽家になることではなく、その過程に重きを置いていた。
だけど今年に入って、去年とどう自分を変えていこうかねって考えたら、まずその窮屈な考え方を止めないまでも小休止して、のたりとしようかなと思った。サボるってことじゃないよ。年末に自分に課した宿題の音色作りをしていた時ふと、あえて追い詰めて自分に発破をかけることで産まれる物が、現在の自分にとって本当に有用か（つまり自分に見返りをもたらすか）疑問に思えてきたわけだ。
曲を作る以外でアレやコレやと気忙しかった去年、その隙を縫って曲を作らなきゃと自分を追い立てて、だけど結局慌ててアリモノを寄せ集めてハリボテしか生まなかったんで、これじゃノルマに振り回される仕事とスタンスがたいして変わらんじゃんか、と思った。
誰に追い立てられるでもなく、ただ実際は宿題なので自分に追い立てられているんだけど、そんなんで音色作りをしている間、この作業って大変さと楽しさのバランスみたいのが仕事とは違う按配で自分に染み込んでくる気がした。有意義だった。んで、もちろんこの按配で仕事に臨めるのが理想かもなと思ったわけだけど、それよかまず心地の良いクリエイトがどんなもんかを実体験することが今自分にとって必要なんじゃないかなと思ったんで、ふだんの制作というのを明確に仕事と区別してしまって、その中で齷齪するのをやめようと思った。

今年もまとまらず。まとまらずだけど、自分の中には今年の指標みたいなものが出来た。